No seamos un cuento, seamos una historia.
No Seamos un tiempo, seamos una eternidad.
No seamos un sueño, seamos una realidad. gadgets para blogger

viernes, 6 de julio de 2012

The end.-

Aca se termina una historia.
Aca se termina un ciclo.
Aca, como en la vida, se termina.
Hoy 06/07/2012 corté con él, con el amor de mi vida.
Entonces, después de tantos post, de tanto tiempo, prefiero terminar también este blog ahora.
Prefiero alejarme un poco de todo esto y si en algún momento tengo de nuevo ganas de escribir, va a ser en otro, renovado, algo diferente y no tan lleno de recuerdos.
Estuvimos poco tiempo, lo se, pero para mi fue más que suficiente para enamorarme y entregarle la vida (otra vez) a alguien.
Que sepa mis más oscuros secretos y mi día a día.
Aquel, que con sólo una mirada podía ser capaz de lastimarme o tenerme rendida a sus pies.
Después de mi primer amor, me prometí no volver a caer, para no sufrir lo que aquí comienza.
Pero volví a caer, rendida a sus pies.
Y esta vez no me prometo, sino que aseguro que, si me vuelvo a enamorar, va a ser en muuucho tiempo.
No estoy dispuesta a sufrir tan pronto lo mismo.
Tampoco voy a ser capaz de enamorarme en tan poco tiempo, porque él esta en mi, y hasta que no se vaya, nada va a cambiar.
Si, podré estar con mucha gente, porque no voy a dedicarme a la castidad por su amor, cuando no es correspondido, cuando no somos el uno para el otro.
Pero mi corazón, mi corazón ya no tiene dueño y va a estar roto un largo tiempo.
Desde hoy subo la guardia y no me dejo conquistar por nadie.
Desde hoy, me vuelvo a cerrar, quizás cometa el peor de los errores, pero asi va a ser.
Vuelve la Yas que no habla de nada con nadie, por lo menos no lo importante.
Otra vez sola, conmigo misma, tratando de seguir mi vida lo mejor que pueda.
Chau blog.
Gracias por tantos deshaogos, tantos mimos y tantas historias.
Cada tanto pasaré a leerte para recordar lo feliz que algún día fui.
Pero ya no tendrás más palabras mias.
Sólo lagrimas quedarán entre vos y yo, hasta, por lo menos, que seas un simple recuerdo.-

sábado, 23 de junio de 2012

Una de las mejores cosas que me pudo pasar

Te Amo!
Me haces Inmensa y Eternamente FELIZ!

miércoles, 20 de junio de 2012

Extraño...

Es extraño lo que te extraño
Y aún más extraño es lo que no.
Es raro que mi cel no haga la luz verde anunciando que vos me hablaste
Pero aún más raro es que nose cuanto la necesito.
Quiero saber de vos, pero nose si no es más que la costumbre.
Simplemente estoy bien y me va a venir bien un tiempo alejada de ti.-

Inexpicable

Es inexpicable como de un día para otro todo se puede derrumbar y levantarse.
En este momento estoy pasando por un nuevo derrumbe.
Pensé que quizás podia ser un buen año, pero puede también que no lo sea.
Hace un tiempo ando bastante psiclotimica, más de lo normal, y no es debido a mi psiquis, sino a situaciones que me esta poniendo la vida constantemente.
Estoy, como dije al principio, en un derrumbe y construcción constante.
Hasta ya se vuelve molesto que así sea.

Por otro lado, mucho de lo que me esta pasando coincide con nuestra crisis, sabes?
Esto que esta pasando para mi es super importante y me hace terriblemente mal.
Decis que no lees mi blog, opto por creerte, pero necesito decirlo por algún lado (más).
Me duele, pero me duele en lo más profundo de mi alma.
No te das una mínima idea de lo muuucho que todo esto me lastima.
Tanto que no puedo seguir mi ritmo normal de vida.
DUELE.
Fuck.
Hace mucho no me dolia tanto algo.
Y como te dije, lejos de sanarse cada vez es más profunda y grande la herida.
Si vos no haces algo para sanarlo, va a terminar por destruirme.
Quizás salga adelante, pero va a producir un quiebre imposible de salvar.-

martes, 19 de junio de 2012

Cansa...

La pelotudez humana...!

jueves, 14 de junio de 2012

Duele...

Recordarlo duele

domingo, 10 de junio de 2012

Un final feliz... ¿Nuevo comienzo?

Aunque muchos lo crean tonto, hay ciertas cosas, que aunque son ajenas a nosotros o simplemente por no vivirlas uno cree que no le afectan.
Pero después de seguir algo, por taaantos años, llega un momento donde se vuelve parte de uno, donde eso marca algún tipo de rutina y se mete en tu día a día, hasta puede hacerte reflexionar sobre ciertas cosas.
Hoy es donde finalizó ese camino que me viene acompañando desde el 2004.
Si, hace algo así como 8 años estuvo conmigo y como todo tiene un final.
Es, como decia al principio, quizás un poco tonto, pero es el fin de una etapa.
Si bien voy a seguir viendolo, si es que lo encuentro en algún lado, no es lo mismo.
Ya son capitulos conocidos.
Él, que solo es un personaje de tv, me enseñó a ver ciertos parametros de mi vida.
Me refleje en muchos aspectos, en lo que quiero y no quiero ser.

Vi en la simple serie, tantas cosas de mi vida, que se hizo parte de ella.
Y como todo lo que dura, a más tiempo, más dificil.
Tengo como una especie de sensación de vacío, es como que algo va a faltar en mi rutina.
Pero me hizo feliz y me acompañó en muchos momentos.
Si, una simple serie, fue algo importante para mi.
Y ese final, si, ese final fue la clave.
Fue mas o menos lo que es mi vida.
Me centro en ciertas cosas que para mi son importantes e interesantes.
Pero por ese alguien que lo vale, dejo TODO. Literalmente.
En fin. Simplemente Gracias.
Por tantos años, tantos momentos, tantas enseñanzas y tantas formas de hacerme ver la vida.
Fuiste, sos y serás MI amor platónico.
Quizás no por vos en si, como muchos pueden creer, sino por lo que creas en mi.
Voy a extrañar la rutina con VOS.
Pero todo final, es para dar paso a nuevo comienzo.

Espero sea de un cambio, porque nunca es tarde, NO¿?.- (=

viernes, 8 de junio de 2012

Tu + Yo = ¿?

Quiero que esto funcione.
Lo juro.
Lo intento.
Pongo todo de mi.
Pero por momento pienso, creo y siento que no sos para mi.
Por otros, te estoy extrañando, queriendote hablar, besar o simplemente estando en tu compañia.
Luego de nuevo caigo y nos veo en una cama. OTRA VEZ.
Después una hermosa charla, donde me veo bien.
Hasta que vuelvo a caer, y me guardo cosas. Espero, ruego que te duermas para poder llorar en paz.
No te dormis y esa lágrima no se resiste al caer.
Con tanta mala suerte que cayó en vos.
Inevitable.
Me preguntas qué me pasa. Por qué lloro.
A pesar de que quiera decirte, ni un sonido sale por mi garganta.
Algo me frena, algo me impide hablar.
Y solo opto por abrazarte mientras contengo todas esas lágrimas que quieren salir.
Si, al fin pude.
Ellas se quedaron en mi.
Otra vez la cama, hasta que por fin te dormis.
Yo me quedo pensando.
La tristeza sigue ahi.
Cada tanto, luego de tanto pensar o de una canción triste, alguna lágrima logra escapar.
Mientras tanto sobreviene el dolor físico.
Ese que te indica que ya guardaste demasiado, que llegaste al tope.
Lo largas o te enfermas.
Y aquí me encuentro, con un dolor de cabeza fatal.
No es porque quiera. Sino que no tengo a quien contarle.
Ya no hay nadie en quien pueda CONFIAR.-

Tiempo?

Alguna vez te dijeron que mi tiempo es escaso?
Alguna vez te dijeron que mi tiempo vale más que el oro?
Alguna vez te dijeron que si estoy haciendo algo es porque dejé de hacer otra cosa?
Añguna vez te dijeron que no tengo tiempo que perder???
Y encima me pedis tiempo????
Pedime cualquier cosa, MENOS ESO.-

jueves, 7 de junio de 2012

Triste

Y la tristeza avanza un paso más sobre mi.
La disimulo o trato, pero cada vez peor.-

¿Qué hago?

Tengo 10mil millones de parciales y muy pocas ganas de estudiar.
No tengo ganas de hacer nada.
Solo de estar en cama y llorar una eternidad.
Sola, sin nadie más a mi alrededor.
Solo yo, mi corazón y cuando mis oidos lo permitan un poco de música.
Cómo voy a seguir con tanta crisis?
Cómo mirar para adelante?
Cómo hago? Cómo?
Hay que ponerle el pecho a las balas, pero ya mi pecho no permite más agujeros.
Ya nada ni nadie me reconforta.
Again, lo único que me queda es la facultad...
Y no puedo con ella.
Mucho, mucho que estudiar y pocas, muy pocas ganas.
Me falta concentración y dedicación.
Pero como ganarla cuando no hay ganas?
Nose.
Estoy triste, Muy.
Y nadie me puede ayudar.
Ni yo.-

Que sonria me pedis????????

Si acaso sirve que te diga
lo que siento lo que veo
no,  nunca olvides
que el dilema del problema
es encontrár la solución.

Ten confianza
que  hay un angel que vigila
y cuidará  siempre de ti,
vuelve a comenzár
y vuelve de nuevo a soñár.

Sonrie y nunca te rindas

Aferrate a la vida,
lo que no mata te  engorda,
el  tiempo cura las heridas.

Sonrie y nunca te rindas.

Con la fé vendrá tu suerte,otra batalla,
una estrella en el pecho te hará más  fuerte.

Suena facil,
se que piensas que es sencillo en teoría
nunca olvides, al mal tiempo  buena cara
así es la vida.

Una y otra vez  se cierran puertas
pero otras se abrirán para ti,
se vuelve a comenzár,
se vuelve de nuevo  a soñár.

Sonríe y nunca te rindas.

Aferrate a la vida
muchas veces andamos  pa' abajo
y hay que visualizarse arriba.

Sonríe y nunca te rindas.

La fé  será tu guia,
no hay mal que dure cien  años
ni cuerpo que lo resista.

Deja que te rescate mi abrazo sincero
no estás solo amigo
llora pa' desahogár.

¡ Y sueltalo  todo !

Sonríe y nunca te rindas.

No quiero pecar de optimista
pero prefiero reirme de mi mismo
y así gozarme la vida.

Sonríe y nunca te rindas.

Un día le sigue a otro día
y a la realidad fantasías,
se vale dudar
pero jamás te me rindas.

¿ Cómo ?
¡¡ No te me rindas !!
¡ sube, sube, sube !
¡ si !

¡ Ahora !

  sonríe -

Recuerda que una sonrisa 

 no te rindas -

puede cambiarte la vida,

 sonríe -

si es que andas volando bajo,

 no te rindas -

o cuando  andas por arriba.

 sonríe -

Sonríe te pido

 No te rindas -

Jamás te me rindas

 - sonríe -

Mira qué linda se ve tu sonrisa

 no te rindas .


Sonríe, no  te rindas
sonríe,   - arriba ,arriba, arriba  -  no te rindas
sonríe , no te rindas,
sonríe , no te rindas
.
Dejame que  te lo explique,
soy de volcán y soy de agua,
yo me llamo Luis Enrique
y he nacido  en Nicaragua,
cantando de las cosas de la vida,
de realidades y fantasias,
vengo  a ganarme tu sonrisa
y a regalarte mi poesía.
 
 
 
 
 
 
 
 
Esa canción es de Luis enrique, sonríe.
Sinceramente muchos me halagan la sonrisa, a muchos les llena el alma.
Y aunque no voy a dejar de hacerlo.
Hoy solo quiero hundirme en una profundo y eterno llanto.
4 ever alone.- 

Viejas costumbres

Hace muuucho, pero muuuucho que no me dormia con música.
Una vieja costumbre que hoy voy a retomar.
Quizás es para guardar la tristeza de mi corazón que no deja de llorar.
Abombarse con música.-

¿No More?


A veces...

A veces solo necesito el calor de tus palabras en mi oidos
Y la dulzura de las caricias en tus manos.
Ni más, ni menos.-

miércoles, 6 de junio de 2012

Verdad ante todo.

Hoy discutía con dos personas.
Que me decian que a veces hay que inventar ciertas cosas para no herir ciertas otra de la gente.
Para no herir sutilezas o algo asi decian.
Cosa que crespó mis nervios.
Me decian "no hay que ser de la gente que dice la verdad ante todo, soy totalmente franca. Y tampoco existe"
Disculpame, pero NO voy a mentir, por más que te hiera.
Me hacés un regalo que NO me sirve, NO me gusta y/o NO uso, No pretendas un "que lindo".
Si, un gracias por la intención, pero LO VOY A CAMBIAR O REGALAR.
Es como que a mi regalen algun utensillo para pescado. NO COMO PESCADO!
Si querias regalarme algo te hubieras tomado la molestia de preguntarme o conocer lo que me gusta!!!
Sino es preferible que NO me regales nada.
O bancate que lo cambie o regale porque NO COMO PESCADO!.
Es simple, si hiero sutilezas, no es mi problema.
Prefiero una cruda verdad a un cruel mentira.-

Ternura

"escuchar la intencion de tu franqueza, donde se esconde la grande de tu forma y mi sentimiento...Dejando aquel pasado y el tormento, que a mi vida habia mutilado, sabiendo que hoy te veo y en tus ojos siento la paz que he alcanzado:)"
Eso me escribió hoy una persona.
Y la verdad, son unas de las palabras más bellas que pude haber oido.
No pretendo nada, ni le doy pie.
Pero el saber que alguien piensa eso de vos, por solo ser vos, llena mi alma.
Quizás es un mimo que necesitaba oir, entre esta tempestad que inunda mi cerebro.
Quizás es un mimo que alegra el alma, y brilla en tu corazón.
Gracias (=



Para finalizar: " siento que tenes dos cualidades que son atractivas. Por un lado poder tierna inteligente y sutil. Y por el otro pasional y carnal e instintiva... es una incognita que atrae"

domingo, 3 de junio de 2012

Past

Hay algo que pasó hace largo tiempo atrás, pero aún lo llevo conmigo, grabado a fuego.
Aunque no te lo diga de frente, quiero descargarme esto.
Te detesto desde que fui la culpable de algo que era mutuo.
Te detesto por desentender tus culpas y cargarmelas a mi.
Te detesto porque se supone que una pareja se protege.
Te detesto por ser poco hombre y no tener las agallas de afrontar las cosas.
Te detesto por vengativo.
Te detesto por guardar el orgullo en tu corazón y que se manifieste de la peor manera.
No se le desea el mal a nadie y no vas a ser la esepcion a esta regla.
Pero quiero que sepas que el final fue Pura Y Exclusivamente TU culpa...
Por MARICON.-

Confianza

Dicen que es más fácil perderla que ganarla, y jamás estuve de acuerdo con ese dicho hasta hoy.
Me duele tanto como son las cosas, tanto es así que muchas frases ya no me reflejan.
Trato de seguir, de poner todo de mi, mi esfuerzo, mi valor y mis ganas, TODO, hasta mi amor.
Pero por el momento solo vislumbro mi cambio, lo demás es solo DOLOR.
Quisiera que no me pase, quisiera jamás haberme enterado.
ODIO las mentiras y siempre me jacté de querer saber la verdad, pero HOY, hoy desearpia volver el tiempo atrás y jamás haberme enterado
Triste Realidad.-

Vida

Todo lo que das, luego lo recibis.
Pedí perdón y creo que pido perdón a diario por mi acción, pero considero no fue, es ni será suficiente.
Fue, es y será el martirio de mi vida.
Con lo cual tengo que aprender a vivir, a pesar del dolor.
Ver reflejado lo que hice me mató por dentro.
Nuevamente, estes donde estes, PERDONAME.-

domingo, 27 de mayo de 2012

La mirada del otro

Gente, no escribo en este blog para que el mundo se entere mi vida, no escribo aca para que alguien particular lea y mucho menos escribo aca porque no me animo a decir las cosas que escribo a la persona que puede ir dedicada el post.
Si, es cierto que no siempre (aunque muchas veces si), la persona no sepa lo que le escribí aca o por alguna otra cosa que me pueda pasar.
Pero no por eso no se lo digo, es porque las circunstancias, mis escudos y demás cosas hacen que sean de una manera.
Pero si lo quisiera ocultar NO lo escribiría.
De todos modos no es por decirlo por una pantalla que lo escribo, simplemente porque quizás a mi ME PESA MUCHO.
No importa si es por el horario, porque no tengo ganas de hablar con alguien particular o el motivo que fuera.
A mi el blog me sirve simplemente para descargar esas cosas me pasan, a veces en lo más profundo y a veces una simple verborragia.-

Tu

Me "conformó", por asi decirlo la charla que tuvimos, supongo que fue más de lo que esperaba de vos.
Pero no por eso cambia las cosas.
No porque no te ame, no porque no adore las cosas de tu alrededor, por nada de lo que te involucre.
Sino y simplemente...
Porque el tema aún ME LASTIMA.-

viernes, 25 de mayo de 2012

En mis ojos no ha parado de llover

Un dolor que no se cura con nada.
Un dolor con sabor amargo.

¿Amor?

Sinceramente si a eso le llamas amor.
Si eso decís que es "la mujer de tu vida".
Espero alguna vez la conozcas en serio.
Porque eso esta muy lejos de serlo.
ODIO la violencia, pero si te tendria en frente en este momento te pegaría, real y literalmente.-

Pasado Presente? Neh!

Que bronca me da hablar con alguien que fue por parte de tu pasado, por minutos, por horas, por lo que fuera y que ya el mundo piense cualquier cosa.
No, NO VOLVERÍA CON ÉL, hablamos, porque si, estamos aburridos, nos conocemos MUCHO, se dio hablar, esta mal?
Acaso todo tiene que ser pésimo y no entablar una conversación?
Por favor, mi vida siguió y si me preguntan, NO, NO VOLVERÍA CON ÉL.
El es mi pasado, enterrado.
Mi presente no lo involucra más que en una charla ocasional y una relación que le excede a su persona.

jueves, 24 de mayo de 2012

El amor desde y para toda mi vida

TE AMO



A los que crean esto una tontería, cómo puedo amar a un personaje de ficción, es porque no pueden ni saben mirar más alla.

Inesperado

No se si alguna vez les pasó.
Pero hoy me encontré con cosas bastante extrañas.
Me encontré hablando con gente que no pensaba hablar, me encontré otra vez con etapas del pasado, me encontré sonriendo con quien no lo esperaba y con gente que no cambia.
A ver, voy a tratar de explayarme y espero se entienda, porque siempre me voy por las ramas y digo todo sin decir nada.
Hoy, o ayer mejor dicho corté con mi novio. Al principio no quería hablar con nadie, los motivos me eran desagradables, no tenia ganas de que nadie supiera y dudaba que alguien podria entenderme, aceptar o siquiera comprender lo que me estaba sucediendo...
En eso apareció la chica del post anterior, con la cual me puse a hablar desinteresadamente y llegó a una conclusión y un racionamiento que no podía creer lo que leia y de quien venia.... Pero me gustó me senti comoda, y como dije, me hizo mucho bien.
Después otra chica, que vino con los tapones de punta y creí que iba a defenderlo a toda costa, escuchó atentamente mi postura y si bien entendió una parte, me terminó comprendiendo y dando la razón a titulo de "yo me mato" si le pasaba eso con su chico. Cosa que por un lado me reconfortó al no sentirme una loca desquiciada que quizás (como muchas veces) estaba haciendo las cosas mal. Pero les aseguro que su palabra es como si el Papa me diera la bendición casi. Hubo objeciones, como antes dije, pero al ver que las cosas no eran un "chifle" mio, como ella pensaba.
Luego otro amigo, si por fin, la palabra de un hombre era la que me faltaba para completar mi album y decir "no, no estoy tan loca". También, le conté detalladamente lo que fue pasando, como cerró todo, como comenzó, mucho antes de lo que incluso él puede imaginar y a sus palabras, también, me dijo que era un tema complicado. Indicó también que lo que yo daba por certero, era heavy de asimilar. Por supuesto todo terminó en bromas y diciendome de salir para despejar.
A raíz de estas tres charlas que no busqué, pero si hablé es porque surgió y me sentia comoda haciendolo, me cerraron muchas cosas. Son tres personas diferentes, con edades diferentes, amistades diferentes y relaciones o conocimientos de él diferentes. Situación que es muy provechosa para abrir más el panorama.
Quizás muchos pueden decir que es perpectiva, que la que esta hablando soy yo, pero no. Creanme que tiene un trasfondo mucho mayor y esas personas son dignas de confiar de si me tienen que decir "sos una boluda, estas meando fuera del tarro, volve con él y perdile perdón" lo van a hacer.
Si halagaron lo que eramos, pero bueno, es notorio que lo que se ve no es todo, que hay que escuchar y conocer el "entre casa".
Dije, también, que me encontré con etapas del pasado. POR QUÉ NO ENTENDES LO QUE SE TE DICE EN VEZ DE INTERPRETAR LO QUE VOS QUERÉS?. ahhhh, me desquité.
Es que si, nuevamente me pasó eso, dije algo concreto, especifico, de una manera particular y fue interpretado de OTRA manera totalmente distinta.
Si digo "el pájaro es azul" es porque es AZUL por más raro que parezca, no estoy tratando de decir que quiero ir a ver a Boca o que habia un pajaro volando de noche. NO. Estoy diciendo El Pájaro Es AZUL. Se entiende o te hago un esquema?.
Me encontré sonriendo con quien no lo esperaba. Si, así es. Una persona que jamás imaginé me hizo reir como pocos, y más en este momento. Pero te juro que cada palabra que me decía me llenaba el espiritu, me hacia saber y CREER que todo iba a estar bien, fuera lo que fuera que pasaría. En ese momento donde se me estaba cayendo el mundo a mis pies, en ese preciso momento es donde llegaron esas palabras de aliento que apaciguaron mi soledad con una sonrisa de afecto.
Y después gente que no cambia. La gente que cree que cambió o sabe ccomo deberían ser las cosas y hace todo lo contrario, sigue en la misma. La verdad que no la entiendo. Esa gente se saltea la hora de madurar? Cómo hacen para seguir siempre igual? Cómo hacen para que no les importe o peor, que les agradece ser eternamente niños?
Quizás mi filosofía de vida no condice con ello, aunque muchas veces las lleve a cabo por ciertas cosas que son especificamente dificil de cambiar. Pero en general no es esa mi filosofía de vida. No es lo que yo quiero para mi y mucho menos para mi entorno. Porque a lo único que conlleva a es aburrirme y terminar, nose si descartando, pero si alejandome de esa persona.
ME ABURRE LO ESTATICO.

Y para finalizar este testamento,  quiero decir lo siguiente, ni más, ni menos...
Estoy Muy Triste Y Tu Ausencia Se Nota, aunque tu presencia me lastime aún más.-

Increible

Increible que de un mismo tipo de sangre salgan cosas tan opuestas y que pueden lograr cosas tan diferentes.
Increíble que un mismo tipo de sangre pueda producir cosas tan diferentes en mi,
Nunca lo vas a leer, ni sabes que esto existe, pero queria expresar que me alegraste el día, que de vos, si de vos, que no lo esperaba ni ahi, sacaste las mejores sonrisas de mi, me escuchaste como una lady y a pesar de todo pudiste aconsejarme, creo que objetivamente.
Espero no equivocarme y que esto quede en vos, creo que no lo hago.
Espero hablar más seguido y quizás alguna vez salir.
Dudo que podamos ser amigas, pero una buena relación, como hasta ahora, me encantaría tener.
Es raro, pero quiero que sepas que TE QUIERO.-

miércoles, 23 de mayo de 2012

Todo concluye al fin...

Y aca estamos.
Llegó el final de lo que para mi era una relación hermosa, pero que al final no lo era tanto.
Llegó el final de lo que para mi iba a ser el resto de mi vida, pero no lo fue.
Llegó el final de lo que para mi era sagrado, pero me equivoqué.
En fin, caída abajo se fueron todas mis ilusiones, todos mis proyetos y emociones.
Todas las cosas que creia, se temrinaron por derrumbar.
Otro desengaño amoroso.
Creo que definitivamente el problema lo tengo yo.
NO MÁS AMORES EN MI VIDA.
Mi corazón ya no se permite sufrir.

martes, 22 de mayo de 2012

Nuevamente...

Aquí estoy, otra vez, en una encrucijada.
Nose si a mi vida le gustan las encrucijadas, si yo me las busco o simplemente la épocas de parciales me pone así. No lo se.
Lo único que se es que nuevamente me encuentro sin saber que hacer.
Es una laguna, donde no me termino de hundir, pero tampoco puedo salir.
Ya no se que hacer y lo único que puedo hacer es esperar.
Pero que hay con esas desiciones?
Se que no tengo que tomarlas en este estado, porque podría equivocarme, pero cuándo sino?
Nose, la verdad nose que hacer.
Y nuevamente lo único que quiero hacer, es LLORAR!.-

martes, 15 de mayo de 2012

Agonía...


Viste cuándo te sentis mal?
Mal por dentro, mal por fuera, mal por donde lo mires.
Y no hay quien o que pueda con ello.
Hoy estoy triste y lo único que quiero, es llorar.

Miedo

Insisto.
Que NO suceda Por Favor!!!!!!!!!

lunes, 14 de mayo de 2012

Detesto su nombre...

Nunca antes me pasó...
Pero te juro que escuchar su nombrem crespa mis pelos...

domingo, 13 de mayo de 2012

Dos piezas. ¿Del mismo juego?

¿Encajamos? ¿Seguro?
Quizás somos esas dos piezas del rompe cabezas que aparentan ser parecidas, pero al intentar encastrar no lo hacen.
Si, se veian similares, a nuestra mirada a lo lejos...
Pero al acercarnos y al acercarlas entre sí, nos damos cuenta que no es tan así.
Don't Make Decisions When Your Are Angry.
Don't Make Promises When You Are Happy.

Afraid

No lo permitas.
  Por Favor!.

No extraño a quien no me quiere ver.

Como dije haces unos post atrás, mi tiempo es bastante escaso.
Entre que la gente hace su vida, y mi poco tiempo, es cuasi un milagro lograr y concretar una salida.
Si ahora perdes esa oportunidad, NO TE QUEJES!
Yo extraño a quien no me ve porque no puede, no porque no quiere.
Asi que, bancatela, hacete cargo de tus actos y embromate por QUERER MOTIVOS.
Simple. sencillo.

Sábado por la noche...

La Facultad Me Esta Consumiendo.
Y así termina mi noche.
Con ganas de salir.
Ya estaba cambiada, con la mochila llena de ropa y libros para no volver a casa esta noche. Y boe. Dejemos el tema ahi...
A los que quise ver, por distintos motivos no podian.
Y no me voy a rebajar a salir con cierta gente que no quiero ni me interesa, por el mero hecho de salir...
Prefiero invertir mi tiempo en hacer cosas productivas...
Entonces entre libros se fue mi sábado por la noche...

No te doy motivos.

No me digas que hago algo, cuando no te doy motivos
Así lográs que realmente TE DE MOTIVOS.

sábado, 12 de mayo de 2012

Pocas cosas...

Pocas cosas me enojan más que la FALSEDAD!.-

No Tengo Tiempo

Hace mucho no me paso por aquí.
Quizás ando sin mucho que escribir.
Quizás muchos opinan que por hacer ciertas cosas paveo demasiado.
Pero la facultad me ocupa todo el tiempo que no tengo!
Si durmiera menos, no iría a pasear ni mucho menos, estaría entre libros!
Si en vez de estar escribiendo esto, qué estaría haciendo? Estudiando o durmiendo! (Lo mismo pasa con tw, fb y demás)
Si en vez de tomarme un par de horitas para ir al cine, qué haria? ESTUDIAR.
Y adivinen qué hice antes de sentarme frente al teclado? Sí, estudiar!
La verdad que mi carrera es muy sacrificada. Demanda mucho tiempo, y a medida que vaya transcurriendo más el tiempo, me demandará cada vez más.
Si así no tengo tiempo, no me imagino en unos añitos.
Igual, que se yo, lo vale, por lo menos para mi. Sino no la seguiría.
El problema esta en. Cuántos se pueden adaptar a ello? Cuántos podrán comprenderlo?
Solo el tiempo me resolverá esas preguntas. Solo el tiempo, si, ese tiempo que no tengo, pero que no se detiene, me dirá quien sigue en el colectivo que yo conduzo (al que llamo MI VIDA) seguirán. Me dirá también quienes se bajaron antes de finalizar el recorrido, quienes aguantaron mis bruzcas maniobras y esos tiempos eternos. Además quién se subirá, porque este colectivo tiene las puertas abiertas para quien se quiera subir, asi como para quien se quiera bajar.
No hay estaciones ni recorridos fijados.
Es subirse en un lugar que no sabes cuando para, cuando acelera, cuando frena o cuanto tardará en llegar a la otra parada.
Es dificil, lo se. No espero que nadie suba, ni que nadie se quede.
Eso hablará de ambas partes, a su debido TIEMPO.-

jueves, 26 de abril de 2012

Un Amor...

Cuando creí que el amor estaba muerto, que se habia acabo para mi.
Cuando creí que todo eso iba a quedar en él, en su recuerdo...
Cuando creí que estaba vencida y dificilmente me iba a pasar...
Cuando todo eso y mucho más pasaba por mi mente, él (Ale T (2 :P)) se adueñaba de mi corazón.
Mientras ambos recordabamos heridas abiertas y descargabamos nuestras pasiones terrenales, no nos dabamos cuenta que nuestros corazones se iban uniendo.
Mientras ambos pensabamos en un "nunca más", nuestro corazones decian "ahora vos".


Nunca creí en las historias ni cuentos de amor.
El principe azul ni mucho menos.
De hecho la mayoría de mis historias tienen un comienzo similar, en el cual no hay un cuento romántico.
Pero si esta mi historia, la historia que yo decido vivir y que me gusta y me hacen la persona que hoy.
Que lejos de contarlas con tristeza, las llevo con orgullo.


Ahora uniendo esos dos parrafos que parecen no tener conexion, es donde aparece ÉL, MI AMOR.
Una noche decidimos conocernos. Según él yo tomé la iniciativa, y terminamos con nuestras piernas entrelazadas, sin ropa de por medio, sólo él y yo.
Nose a cual de los dos nos gustó más o simplemente por darnos una segunda oportunidad, volvimos a repetir esa noche de pasión.
Ambos sabiamos lo que queriamos, si bien teniamos un buen diálogo, nuestro fuerte no estaba alli, sino por medio de las sabanas.
Eramos dos personas defraudadas por el amor, tratando de compensar nuestras tristezas por medio de la pasión.
Ahi es donde transcurre.
Donde con tanto dolor en común, y sin darnos cuenta, empezamos a consolarnos y encariñarnos.
Dicen que después de la tormenta sale el sol. Pero creo que ambos hicimos de nuestras tormentas un sol.
Volviendo, siguieron esas charlas eternas y esas noches preciosas.
Nos empezamos a mostrar en públicos, esos fijos que andaban por ahi.
Nuestros amigos cada vez estaban más cerca de esa "relación".
Nosotros nos negabamos todo, no, nuestras mentes nos decian que no, que eso no nos iba a pasar.
Hasta que fue inevitable. Nuevamente, según él yo di el primer paso y terminamos confesando lo que parecía un hecho para todos, menos para nosotros.
Surgió un cariño que luego se transformó en amor.
De esas tristezas que ambos albergabamos, de esos corazones rotos, se fundieron para formar uno y aprender del otro a crecer del dolor.
Jamás voy a olvidar cosas como cuando te dije que no te iba a saludar más con un beso en el cachete, porque me parecía una tontería o del primer te amo! jajaja, no me olvido más, hasta recuerdo que estaba sentada en el 99! ^_^  O de mis conflictos con las llaves y ahora entro como pancha por mi casa =$.  Incluso las peleas, tontas por cierto, pero "peleas" al fin.
En fin, todas cosas que fueron sucedieron, para que hoy esta tan feliz junto a vos. Con ganas de seguir creciendo y tratando de afrontar mis defectos (decirtelos ya es un paso importante).
Se que con vos puedo, creo en eso, creo en poder ser mejor, ser quien quiero.
Sos esa persona que me banca en todas más alla de las palabras bonitas, sino con hechos.
Sos quien me ayuda cuando no tengo ganas y sabes que puedo y quien me deja tranquila cuando es el momento.
Tenes tus mambos, quizás menores que los mios, pero sos TODO lo que quiero para mi.
Jamás voy a poder decir si esto es para toda la vida o no, porque no tengo esa capacidad, uno nunca sabe. Pero anhelo desde lo más profundo de mi ser que lo sea.
Sos el amor de mi vida precioso, con tan poco tiempo, lo sos.
Espero que podamos realizar todos nuestros proyectos a nivel personal y a nivel pareja.
Gracias por cada segundo.
Perdón por todas esas cositas que vos ya sabés muy bien.

Te Amo!.

Pd. Como hace tiempo elegí a mi familia y hoy la sigo manteniendo; hoy te eligo a vos, como parte de ella.
Sos mi familia por elección.

Otro mes más....





Y sigue pasando el tiempo sin ti.
A veces me parece un recuerdo vago y otras me parece que fue ayer.
Siempre pero SIEMPRE vas a estar en mi, pese a la marca en mi piel.
Espero tener, algún día, en algún momento o lugar, la chance de conocer tu carita que no me di la oportunidad de conocer.

miércoles, 25 de abril de 2012

Nunca abandona...

Boca es la alegria de mi corazon
sos mi vida, sos la pasion
mas alla de toda explicacion
a mi no me interesa en que cancha jugues
local o visitante yo te vengo a ver
ni la muerte nos va a separar 

desde el cielo te voy a alentar

TE AMO!!


Dale alegria alegria a mi corazon
es lo unico que te pido al menos hoy 
la copa libertadores es mi obsesion  
 tenes que dejar el alma y el corazon








 

sábado, 21 de abril de 2012

Dolor que sangra por dentro

Cómo soportamos el dolor de saber que lo que estarian ahi para siempre no lo van a estar?
Cómo soportamos el dolor de saber que las únicas personas que creias no te iban a defraudar lo hacen?
Cómo soportamos el dolor de que lo que todo el mundo dijo no va a ser asi?
Cómo soportamos el dolor de mamar algo que cambia de pronto?
Cómo soportamos el dolor de que tus aliados se conviertan en enemigos?
Cómo soportamos el dolor de luchar contra quien mas queremos en todo el mundo?

No lo se.
Y duele. Mucho!.

Bronca...

Que bronca me dan los polleras!
No lo puedo evitar, me saca desde lo más adentro de mis casillas.
Iria con ambos y los moleria a golpes.
QUE BRONCAAAAAAAAA!.

viernes, 20 de abril de 2012

Melancolia

Extraña sensacion que me viene trastornando hace un par de días...
Antes que nada, es más extraño aún que vos lo sepas, que vos te des cuenta, que me preguntes y después del obtener mi "nada" sepas que hay algo.
Eso particular que nos pasa hace años, o mejor dicho, te pasa, que siempre sabes que me pasa, cuando e incluso intuis qué y me aconsejas a ciegas, a merito de saber la respuesta.
Volviendo al tema...
Hace días me refugio en ese pasado, en esa extraña sensacion de extrañar a quienes estan en mi vida, pero hace tiempo estas distantes de ella...
En quienes la ocupaban y ya no estan, como era con ellos...
Nose, supongo que es mi etapa de reflexion, de dejar algo atrás y crecer...
Y es ese momento donde empieza esto, que no puedo dejar de llamar extraño, por que es eso lo que es, ya que no puedo definirlo. Porque no estoy mal, de hecho estoy muy bien...
Pero con ese plus, que lo hace "raro".
Nose, en fin...
Tengo que redireccionar lo que me pasa y boe, veré que hacer.

Mi familia...

Quiero brindar por mi gente sencilla,
por el amor brindo por la familia.

martes, 17 de abril de 2012

Feliz...

Pensé que era el momento donde iba a recaer, donde el pasado me iba a volver a condenar aqui, ahora.
Pnesé, creí que nuevamente venia lo mismo.
Pero se ve que las cosas tan mal no las estoy haciendo y cada segundo que pasa estoy más segura de esto que quiero construir y gracias a lo que estan ahi al lado mio...
Y a los que no estan también les agradezco, porque gracias a ustedes aprendí lo que no quiero ser, lo que no quiero vivir y lo que puedo ser.
De todos aprendemos algo.
Hoy me superé, un poco, no por eso bajo los brazos, sino que quiero seguir.
Hoy comenzó, nuevamente, otro cambio.
Hoy amo más a los que estan al lado mio.

lunes, 16 de abril de 2012

Extraño habito....

Todo hábito o costumbre se piede cuando dejamos de hacerlo.
A mi me sucedió eso con ir a bailar.
Es algo que me fascina, encuentro o encontraba divertido y demás adjetivos calificativos felices.
Pero en un momento algo se quebró en mi y de pronto deje de ir, por motivos propios, por circustancias ajenas a mi o lo que fuere, pero deje de hacerlo, y con eso fue perdiendose mi hábito, tanto es asi que ya no es un lugar que encuentre de mi agrado, porque aunque haya pasado poco tiempo, las costumbres van cambiando de prisa y aunque asi no fuera, perdí el encanto a bailar (si asi se puede llamar) toda apretada, que te corten la música a mitad del tema y muchas veces en la mejor parte del mismo.
Me gusta bailar y mucho, pero prefiero hacerlo en otro lado.
Aunque me cueste admitirlo, porque decia que no me iba a pasar.......
Ir a un boliche dejo de ser un momento feliz en mi vida, aunque a veces vaya con amigos.

Eres mi complemento ... eres lo que no soy ..!

Todo se vuelve perfecto 
cuando contigo voy.

domingo, 15 de abril de 2012

He aqui...

Este es el momento donde empieza la cuenta regresiva
15 hs con 40 minutos para que comience el parcial.
Es el momento donde los segundos valen oro, donde decis "no se nada", pero tampoco te queda capacidad cerebral para seguir estudiando.
Es el momento donde estran en crisis y decis, "voy a leer un poco más y luego dormir asi descanso"
Vas lees y es totalmente al pepe, porque todo lo que no te entró hasta ahora, no te va a entrar en estas ultimas horas y menos después de haber estudiado en el día...
Entonces después de como 1 hora de intentarlo sin éxito, decidis irte a dormir y lo único que pasa por tu mente son los contenidos del parcial, lo que no recordas y te exasperas.
Tenes dos opciones.
Ir a fijarte lo que crees no acordarte y estar otra hora más frente a las hojas.
O por cansancio ganarle a tu cerebro hasta que se quede dormido.


CRISIS PRE.PARCIAL.

jueves, 12 de abril de 2012

Un amor como el nuestro...

Un amor verdadero
es para siempre si se quiere
de verdad como yo te quiero

miércoles, 11 de abril de 2012

Una de cal, veinte de arena...!

Si bien la última vez que escribí fue una crisis, la cual me desbordó en parte, se pudo resolver pronto y por falta de tiempo o de no tener la necesidad no volvi a escribir hasta este momento.
Lo cual el titulo refleja exactamente mi sentimiento, la vida hoy me da una buena y varios palazos detrás.
Me creo fuerte, capaz de soportar ciertas cosas, pero me gustaría tener un rato, pequeño de paz.
Primero comenzamos por la tristeza que me invade plenamente eso que ellos me hacen, esa actitud desconsoladora de las ultimas personas que esperar recibirlas.
Mamaste toda tu vida algo, para que de pronto y porrazo te encuentre con una desoladora realidad que es peor que la muerte misma. Es tan asi y tan triste.
Me gustaría poder ocupar mi cabeza en otras cosas, pero lo único que deseo es llorar y llorar.
Encerrarme en el medio de la nada  llorar y hundirme en ese mar de lágrimas.
Pero no puedo hacerlo, porque mi vida continua, hay muchas cosas más que en eso.
Aca aparece, entre esas cosas, la de cal, mi gordo precioso, que si bien es bastante sexual y todo lo que quieras, me abraza y contiene como nadie ante esta situación. Más alla de lo que pueda entender o no, me acompaña en esas lagrimas que tanto necesito dejar fluir.
Retomando las de arena, tenemos esa gente la cual, a falta de mis problemas, me cuenta los suyos. Quizás porque me gusta escuchar, quizás porque encuentran un apoyo o una posible solución, no lo se, pero además de a diario ser el soporte de aquella persona tan cercana a mi que lo necesita, me encuentro con el accidente de un hallegado, o con la muerte del padre de otro entre otras cosas.
Entonces no solo tengo que superar mis cosas, ser fuerte y seguir, sino que tengo que hacer seguir a los demás, apoyarlos o escucharlos.
No es que sea una obligación neta, pero para mi lo es, como amiga/hallegada o familiar quiero y debo escucharlos y tratar de ayudarlos o estar ahi y demás.
Muchos me dicen "no te hagas drama por esto" "se un poco "egoista"", "no le hagas caso a tal o cual persona" "no te hagas mala sanfre por aquello" "deja un poco de lado a los demas, hasta por lo menos, resolver un poco lo tuyo".
Pero saben qué? No puedo!
Mi conciencia no me lo permite, no estoy diciendo que soy una santa ni mucho menos, no estoy diciendo que jamás la fallé o fallaré a alguien, pero trataré de estar para quien yo quiero, asi me este muriendo por dentro.
Aunque esto me lleve a esto, a estar asi, a querer hundirme en un rio de lágrimas y necesitar, aunque sea, escribir para desahogarme.

En fin, tengo que estudiar y tratar de ocupar mi cabeza en el MUY próximo parcial....!



"Que algo tan lindo me haga mal es una pena
Me hace poner una de cal, veinte de arena"

miércoles, 28 de marzo de 2012

Crisis

Me encuentro otra vez, sisi, OTRA VEZ, parada en el mismo lugar.
Nose que hacer.
Hablarlo es al pedo, lo único que va a lograr es una discusión, y OTRA vez no va a llevar nada.
No decirlo me hace mal.
Terrible confusión donde nose qué hacer o decir. =S
Sólo estoy muy triste.

martes, 27 de marzo de 2012

domingo, 25 de marzo de 2012

Adolescencia

Dicen que la etapa más dificil en la vida es la adolescencia, donde uno no sabe que camino seguir, donde son rebeldes sin causa y demás razones que todos conocemos del tan nombrado tema, la adolescencia.
Quizás es porque yo ya lo pasé y lo veo ahora, quizás en muchos años más diga lo mismo de otro momento en mi vida. Pero real y sinceramente, hoy, creo, que el momento más dificil de la vida es después de la adolescencia.
Si bien la misma puede resultar caotica, en el desorden uno mal que mal se termina entendiendo, el problema es justamente después, donde hay que acomodar, donde uno no puede comportar como un eterno adolescente (si bien tengo resquejos de eso, si bien en muchas cosas siga siendo un pendeja, decidida y completamente aborresco a los eternos adolescentes), sino que uno tiene que madurar, tiene que seguir adelante y es ahi donde se pone dificil.
Donde uno tiene responsabilidades, donde uno tiene que tomar el rumbo que quiera mantener en su vida, si bien uno lo puede cambiar y modificar en muchos aspectos, en muchos otros es que uno toma a esta edad.
Es justamente en esta etapa donde uno tiene que elegir que seguir, que le va a deparar su vida y asi continuarla.
Quizás hoy en día donde la espectativa de vida es mayor y donde la gente vive más en cantidad de años, se van prolongando estas decisiones bajo el lema "hay tiempo". Quizás por eso nuestros padres o abuelos se casaban tan jóvenes y ahora lo hacen tan tardiamente.
Pero saben que? Dejando las cosas para mañana lo unico que hacemos es eso, prolongar la adolescencia, en vez de que termine a una cierta edad, sigue perdurando en el tiempo.
En vez de tener la posibilidad de hijos sanos y capaces, cada vez los tenemos más tardíos y medicamente con posibilidad de enfermedades, síndromes o transtornos.
Prolongar la vida tiene su derecho pero también su obligación, pero ese es otro tema en el cual un día que tenga ganas de autodebatir o escribirme sobre ello, daré mi opinión en este humilde lugar que unos pocos leen.
En este caso el tema es esta etapa. Donde, como muchas veces escribí, estoy formando lo que quiero a mi lado, lo que quiero de mi, en fin, lo que quien con y para mi vida.
Este es el momento donde cada error puede cambiar aunque sea una minima parte de mi vida.
Tengo muchos proyectos en la cabeza, pero quizás pocas ganas de transitar el camino que hay de por medio.
Se que una cosa no se puede lograr sin la otra, por eso sacare fuerzas de donde quizás no las tengo para hacerlo, no porque no las tenga, sino por las ganas de hacerlo.
El fin justifica los medios, y se que si todo sale bien, que si recorro el camino que tengo que seguir, que decido seguir voy a llegar a destino, a MI destino, el cual yo eligo y con el tiempo decido mantener.
Hora de dejar la niñez de lado y encaminarse en la vida. Me puede salir bien o mal, puedo fracasar, incluso tropezarme (que no es caída), pero solo espero tener o ganar ánimos paea hacerlo.
Aunque los tiempos sean dificiles, aunque no haya tiempo incluso, es mi destino y si no lo recorro yo no lo va a hacer nadie.
Basta de adolescencia donde todo es joda, basta de que sea todo una revolucion, basta de problemas postergados o peor aún, que lo solucione otro.
Hora de ponerme la camiseta de mi vida y salir a jugarla, como y con el equipo que yo elijo.
Hora de transitar el momento que creo más dificil y crucial, donde, como venia diciendo, se va encaminando uno el futuro y dejar de vivir de...
De a poco,
haciendo MI vida!.-

miércoles, 21 de marzo de 2012

Pasado...


Cuántas personas pisamos nuestro pasado y dejamos de vivir de el?
Cuántas personas aprendemos realmente de lo que nos sucedió?.
No me creo ni soy mejor que nadie, pero visto desde afuera puedo decir que pocas son las personas que aprenden de lo que sucede, que somos el animal que tropieza dos veces con la misma piedra, que una y otra vez nos volvemos a equivocar y que vivimos del "él/lla hacia tal cosa" "las cosas eran así".
Si, las cosas eran de una manera diferente a la que son hoy, y gracias a Dios.
Implica que la sociedad cambia y que nosotros crecimos, porque rara vez podremos ver las cosas de una manera diferente sin haber crecido en ello. Quizás no crecemos lo suficiente o si, pero que algo lo hacemos al cambiar la perspectiva, asi es.
Mil veces me equivocqué y seguramente me voy a equivocar mil veces más con lo mismo, pero si hay algo que me ENCANTA hacer a nivel personal es crecer día a día, no quedarme estatica con mi razon ni mucho menos.
Quizás por eso la gente es tan cambiante en mi vida, si bien las bases estas y seguramente sigan estando, porque aunque las vea más o menos aquellas personas que estas desde el comienzo de mi vida lo siguen estando.
Volviendo a la amistades, seguramente por eso cambio tanto de gente. Porque me aburre lo estatico, y llega un moemtno donde ya no comparto.
Dicen mejor sola que mal acompañada y realmente lo es.
No porque la gente que dejé atrás sea mala gente o quizás si, pero no son la compañia que necesito.
Si no hablamos el mismo idioma, vivimos cosas diferentes, qué podemos compartir?
Es simple, en el momento donde una persona crece y la otra no, es dificil que sigan teniendo una relación, asi sea buena o mala. Simplemente porque estan en otra instancia.
Entonces es una ecuación matemática.
Dificilmente la persona "inferior" (a nivel madurativo) pueda crecer de una día para el otro (difícil, no imposible), entonces para mantener la relación la persona que maduró tiene que descender a su nivel. Y para qué maduro entonces?
Vamos a un ejemplo.
Una mariposa, para llegar a tal tuvo que ser un huevo, luego una oruga, luego una crisálida y asi terminar siendo una mariposa, es su nivel evolutivo y también llamado madurativo.
Pongamos el ejemplo persona A y B son orugas, la persona A se vuelve mariposa por su proceso evolutivo mientras la B sigue siendo oruga.
Más alla de la vida de la mariposa y demás ejemplos que me sirven, voy a algo tan burdo como, como pueden seguir siendo A y B amig@s si no hablan el mismo idioma.
Persona A necesita volar, alimentarse buscando su alimento, mientras persona B no puede hacer eso.
Entonces A se queda con B muriendo tristemente sin poder ejercer sus funciones para lo cual maduró o deja a B tranquilo y que cuando le toque madurar viva lo lindo que vivió la persona A.
Es simple, como muchas de las cosas, pero los seremos humanos no quieren aceptar la realidad.

Me toca ser crudamente sincera, es mi forma de ser.
Yo siendo A o B te despido si vos sos la otra persona.
Te gusta bien, no te gusta, hablalo con tus A o B restantes.
Yo sigo con mi vida y me encanta que las cosas sean así y que haya muchisima gente a quien le guste y aprecie eso.


Pd: Una persona que me vio pocas veces me dijo "a vos te quieren o no, no tenés muchas vueltas. Te gusta decir las cosas como son y al que le gusta bien y al que no también. Por eso sos tan sociable pero a la vez los seres humanos no estan preparados para gente así, dicen que si, pero a pocos les gusta escuchar la verdad tan cruda.
Te felicito".
Y es así,si bien a veces trato de mediar un poco mis palabras porque entiendo que no guste, trato de decir las cosas como son.
La falsedad no va conmigo y no queda sólo en mis palabras, sino en mis hechos.
Cansada estoy de escuchar que la gente diga "a mi me gusta que me digan la verdad" " Mas vale una verdad que duela a una mentira que mate" con sus derivados, cuando todos hacen "Más vale una mentira que te haga feliz que una verdad que te haga llorar."
Conmigo esas cosas NO.
La verdad es la verdad y conmigo la falsedad no empatiza muy bien.

Infidelidad

Tema tabu entre las parejas si los hay.
Se trata de confianza en uno y en el otro.
Se trata de estar seguro de su amor.
Se trata de no saber que pasará.
Tiene muchisimos "se trata"
Pero sabén qué?
NADIE, pero NADIE puede hablar del tema sin haberlo pasado.
Mejor dicho, fácil es hablar del tema sin haberlo pasado.
"que no lo perdono" "que depende como sea si se perdona", etc, etc etc.
Pero cuantos fueron o les fueron infieles?
Cuántos pueden decir eso sin haberlo pasado?
Es terriblemente fácil hablar de temas tabu/dolorosos, etc, sin haberlo pasado antes.
No sólo hablando de infidelidad, sino de  todo tema en general.
Basta de palabras bonitas para cosas que no lo son y palabras tan dolorosas para cosas, que quizás, no lo son tanto.
Muchas cosas de las que pasamos parecen la muerte de alguien, pero no lo es. Incluso si así lo fuera, no es para tanto.



Tanta locura nos va a matar.

Gracias

Otra vez me demostraste que cuento contigo.
Que ni el tiempo ni la distancia pueden con nuestro amor.
Que tus besos me reaniman y alegran el corazón.
Gracias por el esfuerzo y cuidarme una vez más!.

Raro bien...

Sabes y se que fue raro todo.
Casi como si nunca hubiera avido un lapso en el medio. Como si todo se hubiera dado de corrido como debía darse.
Que esa conexion pese al tiempo no se pierda.
Vos tenes tu pensamiento con respecto a mi y yo tengo el mio con respecto a vos; seguramente no sea el mejor, pero es el que por algo tenemos, sin embargo la simpatia en nuestro razgo más caracteristico.
Yo terminé con vos y vos, espero, haya terminado conmigo.
Si bien noto que hay algo adentro tuyo que no terminás de concluir, y hasta te podria decir que hoy tus palabras tienen sentido para mi, hay algo que también me dice que podriamos ser buenos amigos.
Claro esta que ni a vos ni a mi me interesa y mucho menos le interesa a la persona que esta con vos.
Pero creo hay algo diferente en nosotros, que haría poder tomar mates de a 4.
No hoy, eso es una tarea imposible, sin contar lo que piense ella de mi, no voy a eso, voy a vos y a mi.
Pero me gustó, charla simple, concisa, muy vos, muy yo, pero sin dejar de ser lo que somos hoy o lo que estamos construyendo.
Sin esperanza futura, sino con un presente muy marcado y que ambos elegimos transitar.

Pd: Espero en un futuro hablar bien con vos, sin rencores en el medio y sanar heridas latentes.
Mientras tanto te deseo lo mejor, que sigas cumpliendo tus deseos.-

lunes, 19 de marzo de 2012

TE AMO...!

Cada segundo con vos es único...
Gracias por cada momento.
Espero esto sea para SIEMPRE.
Te Amo Muchisimo!

miércoles, 14 de marzo de 2012

Mil veces tu te caeras, mil una te levantaras...

En algún momento siempre volvés atrás, mirás a tu alrededor, recodás y ves que nada es igual.
Quizás hay muchas cosas que se mantienen constantes en el tiempo, pero sin embargo, las vemos diferente, eso es la perspectiva.

En eso me encuentro hoy.
Mirando fotos y mails viejos, me encontré en una perspectiva diferente.
Muchas cosas me hicieron tal ruido como ayer, pero no igual.
Son muchas cosas, que gracias a Dios, ya superé, pero sin embargo ese recuerdo esta latente, en ese lugar para que yo vea y recuerde lo que crecí, que no cometa los mismos errores y que siempre de pasos para adelante y no en falso o para atrás.
Seguramente daré muchos así, seguramente me equivocaré muchisimo más, pero trataré no sea dos veces con la misma piedra.
Me gusta modificarme, autosperarme cada día, aunque en muchas cosas cada día me comporta más infaltimente, se puede justificar seguramente, pero no me interesa, es algo que también cambiaré.
Ese es el kit humano, no seremos nunca perfectos, por ende, siempre tendremos cosas que cambiar.
La situación conflictiva ahi radica en que aceptamos como vistud y defecto en cada uno o en el otro.
Como dije anteriormente, nadie va a ser nunca perfecto, entonces podremos solicitar eso?
Sabemos como son las cosas y si bien podemos ayudar a alguien a crecer o darle el empujoncito que le falta y demás, pero no va a poder ser jamás un todo, siempre va a haber alguna falla. Y acaso eso importa?
Es hora de mirar para adentro, si queremos ayudar a alguien lo hagamos, pero con criticas CONSTRUCTIVAS, no destructivas.
Es hora de dejar de jactarnos de lo que somos y que el otro lo pueda apreciar.
Es hora de hablar menos y QuErErNoS mÁsSs!...

Un papá genial

Podrás tener diez mil errores, como seguro los tenés y se que los tenes.
Podrás tener miles de mambos.
Podrás ser un cabeza dura, un porfiado y demás.
Podés ser todo lo que quieras.
Te extraño y espero verte PrOnTo
Pero yo te digo, sos un PAPÁ genial y un ABUELO increíble!

Odio hablar por teléfono, pero lo que me reconforta escuchar tu voz detrás del teléfono.
Se que tus siestas son irrempazables y sin embargo cuando te voy a visitar no hay siesta que valga, asi tengas el día más cansador del mundo.
Se que su pareja no es perfecta, pero el amor que le tenes a tu esposa no se compara con ningun otro que haya conocido.

Gracias por TANTO.
Hoy parte de que mi día sea FELIZ, es por vos, por ustedes dos.
Los quiero muchisimo!

domingo, 11 de marzo de 2012

Una mirada no dice nada y al mismo tiempo lo dice todo

Palabras que se asemejan a un pasado conocido y hacen eco en un futuro incierto.
Ver lo que fui, lo que soy y lo que podré ser.
Creer que era alguien que hoy no espero y espero no ser mañana?
Uno no se debe basar en construir hoy con errores del pasado para disfrutar mañana?

Esta bien, todos debemos crecer y ser personas cada vez mejores y maduras, teniendo a la perfección. Pero eso debe ocurrir HOY.
Veo lo que fui y se que hoy soy diferente, pero no sigo teniendo aquellos detalles del pasado que si no se modifican HOY cambiarán mi futuro.
Quiero ese Sueño, ese anhelo de lo que siempre vi en mi vida, ese alguien que espero ser con esas ciertas cosas, pero si no empiezo HOY a construir lo de Mañana, me quedaré viendo páginas que se tornar amarrilllentas llorando por lo que pudo ser y no fue.

jueves, 8 de marzo de 2012

martes, 6 de marzo de 2012

Tu y Yo, Vivamos el momento...!

Podrás y podré tenes mil defectos.
Podremos ser totalmente opuestos y demasiado iguales.
Podremos enojarnos y discutir.
Podremos no hablarnos por días e incluso extrañandonos que el orgullo sea más grande.
Podremos prescindir el uno del otro.
Pero lo que no podemos es negar que NOS AMAMOS y que lo que estamos construyendo es hermoso.

Puedo pelearte como nadie, incluso el día de mañana puede que no estemos juntos.
Puede que sucedan mil cosas inesperadas, ya que el futuro es incierto.
Pero también se...
Que hoy 06/03/2012 a las 23.31 Te amo como a nada ni nadie en el mundo!
Que hoy te quiero conmigo para TODA la vida!
Que hoy te extraño horrores!
Que hoy crezco con vos y se que vos conmigo!
Que hoy estamos formando lo que el día de mañana queremos en nuestra vida y esta el otro en esos planes.
Que hoy sos TODO lo que quiero.

Gracias por cada segundo conmigo.
Perdón por las veces que te lastimé y todas las que lo voy a hacer.
Te pido paciencia para soportarme y dedicación para entenderme. Palabras para retarme y abrazos para consolarme.
Te exigo me ames como el primer día
Y entiendo tus cuelgues.


Ojalá todo siga hasta el fin de nuestras vidas.

lunes, 5 de marzo de 2012

domingo, 4 de marzo de 2012

Entenderse...

Entenderse, algo que cuesta mucho hoy por hoy, con la vida que llevamos, con la poca pacienci ay las diferentes opiniones.
Más aún cuesta con los opuestos, donde uno piensa exactamente lo contrario del otro.
Vivimos en una era de tecnología, donde se ssupone nos acerca más a la gente y en vez de eso lo punico que hace es alejarnos. Porque si, tenemos más facilidades que hace años atrás, pues si querés saber donde esta alguien, como esta o simplemente salir, sólo es un msj, un llamado, fb, msn, etc, etc etc...
Pero si nos ponemos a ver, también, la amyor causa de las discusiones son por este medio. Ya que hay gestos y signos fundamentales en una discusión que mediante los medios de comunicación no se ven y llevan a malos entendidos.

Pese a todos estas cosas que nos enfrenta la teconología, también, esta el problema de comunicacón propia.
Estan los buenos y malos oradores.
Con un buen orador, aunque no estes de acuerdo, se hará fácil entender.
El problema radica en los malos oradores, donde lo que dice no es interpretado de la mejor manera o de la manera que lo trata de expresar. Lo que sucederá es que dificilmente se entiendan.

Entonces, bajemos un cambio, tratemos de tener paciencia aunque no nos sobre, y si vemos que no nos entienden o entendemos cualquier cosa, pongamos paños frios y repreguntemos.
Si nos repreguntan no nos saquemos de quisio, porque puede ocurrir que no nos esten entendiendo como lo deseamos.

Pd: Como mala oradora, me es fácil decir ciertas cosas, pero tengo poca paciencia y me enojo con facilidad.
Esperando cambiar ese aspecto de mi vida para una mejor convivencia con el mundo.

jueves, 1 de marzo de 2012

Me voy a dormir con los ojos sollozos y en la mano mi corazón en pedacitos...

Triste realidad...

De a poco, como vengo repitiendo hace varios posteos, las cosas me empiezan a salir...
De a muy poco, pero salen.
De a poco se van destrabando y otras requieren un poco más de mi para terminar de hacerlo.
Pero puede ser que siempre haya algo que salga mal?
Quizás sea yo que tengo tantas cosas en la cabeza...
Quizás sea yo que mi paciencia es esfimera...
Pero también cabe la posibilidad de que sean los demás.

De todos modos...

MAL HUMOR, PODRIAS DEJARME EN PAZ?

Siempre me jacté y orgullosa mostré mi alegría, esa que reina en mi día a día.
Pero cada día parece que llevarla pesa más.
Dicen que la vida es un equilibrio, que si se tuerce de un lado se endereza del otro.
Imagino que con mi suerte estará pasando eso.
Donde se endereza por un lado, se tuerce por el otro.