Te extraño taaanto!

Hoy te extraño!
Si HOY, no implica que no en general no te extrañe, pero hoy lo hago x2...
Porque hoy cumple mi mamá y quisiera que estes conmigo...
Si, suena irónico, no?
Pero no lo es, porque SI te creía capaz...
Sabía que ibas a hacer lo imposible por no incomodarme. Porque SI te tenia Fe...
Como te dije, era sólo cuestión de tiempo. Pero se ve que para vos fue mucho pedir...
Me hubiera encantado saber que, a pesar de tener que entrenar, te haria un tiempo. Para verme a mi y a mamá.
Y miro todas esas imágenes con lagrimitas en los ojos...
Imaginando lo que pudo haber sido y no ES.
Se que tengo gran culpa, pero que vos no supiste esperar...
Sos como una sopa instantanea, sino se hace YA, probablemente no la hagas más, hasta que alguien te recuerde.
Y así sos, si no lo hacias ese finde, para vos no era, o no te tenia confianza.
Y lamentablemente hoy vengo a mostrarte que era solo cuestión de tiempo.
Porque SIEMPRE confié en vos.
Podría ver a la mismisima muerte amenazandome, que si estaba con vos, iba hacia ella.
No sólo yo te lo demostré, sino te lo dijo la persona que más nos vio y "conoce" a los dos.
Y así era. Tenia FE ciega en vos...
Te acordás las veces que te dije que no me iba a subir más a la bici?
Y lo hice o no??
Para mi el principio de toda relación es la confianza. Sino la tengo, que no te quepa dudas que con vos no estoy ni a 3m.
Pero si la habia, la hay y la hará...
Porque confio CIEGA y PLENAMENTE en vos...
Y porque hoy la voy a pasar bien, con mi madrina, la ahijada, mamá. Y va a ser un día en "familia" con alegrías como hace tiempo andamos necesitando.
Pero NO vas a estar VOS, la ÚNICA persona que quería que estes.
Nose si notas que dije mi madrina y la hija también. Bueno, esa es otra parte que no conocés. Ellas son las que "aceptan" los noviazgos. Si las conocés implica que ya estas un paso "adentro" de la familia. Y si les caes bien, ni te cuento.
Implican muchos findes en flia, veranos en la pileta, asados y demás.
Y muchos MÁS con la ventaja que tenias, de conocer a mi hno.
Si, lloro, porque todo eso lo quería compartir con VOS. Y no tenias idea...
Por eso HOY más que NUNCA, TE EXTRAÑO MI AMOR!



PD: Si iba a dar ese paso si para esta altura nos seguiamos viendo. Mejor dicho, te hubiera propuesto que lo demos JUNTOS!.

CONV TOTALMENTE CIERTA CON FERCHU

Yasmin m dice
se me cayó el cel y se llamó a Tomas ¬¬
Ferchu Puf dice
JODEMEE

y que onda
Yasmin m dice
te lo juro
nada, corté rezando q no se llamara
y me llega un msj "estoy comiendo con los chicos. dsp hablamos. besos"
Ferchu Puf dice
JAJAJAJAAJJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA
HOLA SI QUE TAL TIRATE ABAJO DE UN AUTO CHIQUITO
JAAA
Yasmin m dice
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL




Si un auto chiquito sería capaz de matarme, lo haría...
Sino rezo a ver si se cumple el milagro de que la Tierra me trage :)
Igual te adorooo chonchu :) ♥

Historia...

Pensar, recordar como empezó este blog...
Con quién lo comencé...
El primer posteo de este blog fuiste VOS, estando CONMIGO.
Cómo cambiaron ciertas cosas y otras siguieron igual en tan poco tiempo, no??
Hoy se que si no te tengo conmigo, es por MI culpa.
Igual no te preocupes, no es a eso a lo que apunto.
Te lo dije una y mil veces.
Vos podés estar con quien quieras, incluso casarte...
Pero yo me puse como objetivo que sepas, entiendas lo que sos para mi...
Que lejos de ser un chiste, fue una de las cosas más lindas que me pasó en la vida, y lamentablemente no sos la más fea...
Pensar que justamente, ayudaste a que superara las que yo considero peores...
Con tus pro y tus contras...
Hiciste mucho de lo que soy hoy. Si en tan poco tiempo, ayudaste mucho.
No te voy a dar méritos que no merecés, ni te voy a quitar los que no..
De todos modos, no vine a hablar de ello.
De hecho vine a hablar de lo que a mi respecta.
Quizás por necedad, quizás porque me molesta/duele que no entiendas ni sepas lo que me pasa...
Quizás puedo dar muchas razones...
Pero hoy vengo a decirte que nada de lo que dije en el primer posteo cambió, de hecho aumentó.
Al principio de esta historia fue un buen sexo y que sexo!
Después, casi inmediatamente, quizás por higiene, quizás por piel, dijimos de ser sólo nosotros...
Luego, y casi sin remedio, te empecé a querer y a compartir cosas más allá de una cama (aunque los msjs siempre nos mantuvieron un poco "más" unidos)
Y cómo terminó?? Como practicamente se esperaba... AMANDOTE!
Si, a veces suena irónico que lo diga, porque te corté tantas veces...
Mejor dicho 2.. porque las demás fueron dentro de mi enojo y la ÚNICA manera de callarte... Pero como dolieron esas 2, no??.
Se que no me vas a creer, pero yo sufrí tanto como vos. De hecho las sufro.
Si vos vieras como se destruye mi corazón a cada mensaje tuyo...
Pero siempre dije "la debilidad del otro me hace más fuerte". Hoy mi propia debilidad me hace más fuerte.
Mi amor por vos lo hace.
Aunque suena a "estoy mal y como no tengo para apoyarte, me refugio en lo único que me queda de vos"
Y quizás un poco lo sea...
Pero por otro lado, el más importante y el que ocupa más espacio (o razón) es que no quiero que esto se termine sin que sepas lo que siento por vos.
Como digo, con todo esto que no hago no pretendo volver contigo, que volvamos a lo eramos..
Si se da buenisimo, no me voy a hacer la que lo niego.
Pero si no, no, no es mi interés. De hecho
La idea es que entiendas y sepas lo que siento por vos, que es MUCHO.
Incluso mucho de lo que podrias creer en su momento (porque ahora no lo crees).
En fin TE AMO. y el tiempo te dmostrará que es asi

Historia...

Siempre la misma historia...
Mi historia es una y otra vez la misma...
Se repite día a día...
Analizo y analizo y SIEMPRE es lo mismo...
Nose como hacer para construir una diferente...
Me duele, me cuesta, pero es lo que hay!
=(

Increible...

Todavía sueño contigo....
Pongo todo mi esmero en no hablarte...
Pero te extraño.
Y te tengo muy presente.

La trolita =)

Nena, antes que nada, dsp lo edito y pongo fotos, porque en la pc que estoy no hay =(
Bueno, después de aclarar eso, te queria decir...
Perdón...
Perdón por todas las macanas que me mando...
Perdón por decirte las cosas como te las digo...
Perdón por hacerte doler...
Perdón por a veces no poder estar cuando me necesitás...
Perdón por mis cuelgues y mis rayes...
Perdón por todas esas cosas que sabés...
Por eso te digo lo mismo que le dije una vez a Tommy...
No prometo dejar de hacerlas, porque seria una promesa en vano... Pero si prometo tratar de dejar de hacerlas...
Después también nos pido perdón a las dos. Porque somos muy diferentes en muchos aspectos y a veces es bastante dificil de sobrellevar, pero bueno, pese a nuestras diferencias, las dos aceptamos a la gente como es, asique supongo que estaremos bien =).
Y después agradecerte por todo... Nombrar cada una de las cosas, sería largo, aburrido y seguramente me olvidaría de muchas...
Pero te agradezco lo más importante y actual, que con tus defectos y virtudes estes CONMIGO en este momento que te necesito!
Te quiero MUCHO amiga! =)

=(

Perdoname si alguna vez te he pedido lo que no has podido, lo que te ha vencido.
Perdoname si nunca te he dicho lo que necesito.
Siempre es lo mismo, arrepentidos al final del camino.
Te miro sin que me mires, hoy soy testigo de tu destino.
Te hablo y ya no me escuchas, puedo tenerte solo en mi mente...
Quiero que sepas...
TE AMO CON RABIA Y TRISTEZA!

A quién no le ha pasado?

A MI, TODAS!

Todos... mejor dicho VOS.

Nose si todos, de hecho lo dudo, pero VOS seguro que si.
Quizás lo merezca, por todo lo que te he hecho.
En realidad creo que es más lo que sentiste que lo que hice.
Pero se que lo que hice SI estuvo mal.
Quizás sea tarde para disculpas, porque ya lo hice.
Es como matar a alguien y después pedirle perdón.
Pero es ahi donde radica la palabra.
Equivocarse y aprender... Aprender de lo que hiciste y a disculparse.
Serías tan grande y es tan valioso que te perdonen.
Se que vos decis que lo hiciste, pero se también que no lo has hecho.
Se que te NECESITO (Porque no es un capricho) conmigo, pero se, también, que no puedo garantizarte felicidad.
Se que soy propensa a hacerte mal.
Y entiendo que te alejes.
Se también que hay un rio que crece y crece entre nosotros.
Y también que nada podrá volver a ser como antes.
Es más dudo que el rio se achique y volvamos a unirnos en algún aspecto.
Espero poder dejarte ir (porque juro que lo intento)...
Porque...
Simplemente quiero que seas FELIZ. Con quien sea, porque se que conmigo NO lo fuiste aunque te amé como pocas lo harán.

Hace cuánto?

Hoy dije "no es mi mejor día"
Ahora me pregunto, cuándo lo es?
Hace cuanto no es mi día?
Hace cuanto mis problemas me dominan?
Hace cuanto no soy más que una cajita rota llena de preguntas?
Hace cuanto se rompió mi corazón y aún no lo dejo sanar?
Hace cuanto mi cabeza pide a gritos un descanso y no se lo ofrezco?
Hace cuanto alejo a la gente que quiero y me quiere?
Hace cuanto pregunto Hace cuanto?

No espero un truco de magia que aleje mis problemas, no espero que los solucionen por mi, no espero nada en lo absoluto.
Simplemente busco una solución, que se esta tardando en llegar. Quizás por lo complicada que esta sea.
Pero espero y creo que mañana estaré mejor y seré la "Yasita" que todos quieren. Y sobre todo, que yo quiero!.

UNA (varias) imagén vale más que MIl palabras...

No espero de ti la perfección

No Espero De Ti La Perfección,
porque Te Respeto Tal como Eres,
Y no Pretendo Que no Falles Nunca,
porque Eres,como yo,Un Ser Humano.
no Quiero Saber todos Tus Secretos,
Se Que Eres Una Persona A Parte.
Ni Que Cubras todas Mis Necesidades;
porque comprendo Que Tienes Esperanzas Y Sueños Propios.
no pongo En Duda Tu Fuerza,
porque se lo Lejos Que Has Llegado,
Pero Tampoco Espero Que Tu Lleves
toda La Carga,Pues yo Estoy Aquí
Para Llevarla contigo.
no Pido Que conozcas todas Las Respuestas,
Se Que Habra Veces que Tendrás Tantas Dudas como yo.
solo Te Pido Que Me Cuentes como Tu Amiga(Si q tmb puedo ser tu amiga)
Cuando Necesites Apoyo o Alegría,
como socia En los Sueños Y El Futuro,
como consuelo Cuando Necesites olvidar
El Mundo Exterior.
Y Te Pido Que Recuerdes Siempre
lo Mucho Que Te Amo!

Rareza...

Estoy con un día como raro, donde no entiendo bien que es lo que pasa.
Donde por un lado quiero salir corriendo y dejar TODO, absolutamente TODO atrás.

Pero por otro, quiero apegarme a mis seres más queridos y disfrutar con ellos.

Ahora la pregunta es... Quiénes son mis seres queridos???
Toda la gente que quiero cerca lo esta??
Por otro lado, nose, es como raro...
Porque estoy triste, pero feliz.
Me encanta ser yo, me encanta que las cosas que SI son mi culpa lo sean.
Pero por otro... (divido en 2)
1) NO quiero hacerte mal. Aunque parezca que si, quería por UNA vez controlar yo la situación, que SI sea mi culpa y no tuya o de ambos... Porque muchas veces recibí cosas que no merecía, entonces dentro de mi enojo quería recibir algo que si merecía.

2) Estoy CANSADISIMA de escuchar boludeces. De escuchar como son o como deberian ser las cosas.
Estoy PODRIDA de escucharte hablar. Tu voz perfora mi cerebro.
ME QUIERO IRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   Y si es posible, no verte NUNCA más!

Le puse una careta a mi vida, que estaba todo bien entre vos y yo.
Pero sabés qué?? NUNCA lo estuvo y NUNCA lo estará.
Pasa que vos recordás lo que te hace bien o lo que tu mente de fantasía quiere. Pero todos sabemos bien que NUNCA fuiste un ejemplo a seguir.

 Puse mi empeño, intenté quererte. 

Pero lamento comunicar que NO puedo!.

No te das cuenta?

No te das cuenta, no?
No te das cuenta que lo único que profesas es odio?
No te das cuenta que vivis en tu mundo de fantasía?
No te das cuenta que tenes que caer en la realidad?
No te das cuenta que así ya no se puede convivir más?
No te das cuenta que esto ya no es una FAMILIA?

Tantas cosas...

Tantas palabras, tantos sentimientos que tengo adentro, encerrados en un cuerpo bajo llave. En un lugar donde no los dejo salir.


Quizás porque piense demasiado



Quizás porque tengo miedo, porque ya sufrí
bastante (no sólo con otros) sino de tu mano

Porque cada parte de mi te recuerda, te quiere, te ama, te necesita.
Porque no es lo mismo sin vos, aunque no creas ni un poco de lo que te digo.
Porque hasta yo me canso de pensar que algo en mi vida hace falta.
Porque en realidad tengo taaanto para dar, y tan poco puede salir a la luz.
Porque te demostré miles de cosas y fueron en vano, porque mi sufrimiento siguió ahí.
Quizás consiente, quizás no, pero te dije "me quemé con el horno" y me regalaste un horno.
Es increíble que sienta todo esto después de lo que pasó
No te preocupes, no te juzgo, se que yo también me equivoqué que no fui perfecta ni lo voy a hacer.
Pero a mi si me queda la conciencia tranquila de que yo te acepté como sos, con tus defectos y virtudes, pese al dolor que eso me podía causar.
Es rarísimo, porque para mi yo ya formé una familia y fracasó, entonces la fantasía de una primeriza no la tengo de un "juntos para siempre" ni un "quiero formar una familia con vos" en sueños.
Sino que todo eso estaba volcado con los pies sobre la Tierra.
Todo lo que hacia, bah, haciamos podría decirse, era construir un futuro y realmente lo estaba haciendo, a conciencia, deseando lo mejor de nosotros, deseando que todo fuera perfectamente imperfecto, porque sabia que no somos iguales, porque sabia que lo nuestro iba a ser complicado, pero también sabia que lo estaba intentando, pese que no entendieras ni te entendiera miles de cosas, lo estaba intento por y CON vos.
Estaba apostando nuevamente a un todo por un todo, sin permitir que mi pasado me perjudique en lo que estaba haciendo.

 Y sabés qué? Siento que debería haberme preocupado un poco más por mi pasado, porque hoy me perjudiqué. Si otra vez. Otra vez cai en algo que no tenia que caer.
Otra vez me encontré en una decepción y donde (tarde o temprano) puse todo de mi.
Pero ahí (nuevamente) debe estar mi error. En los desencuentros.

Cuando vos dabas las cosas por mi, yo no lo hacia por vos.
Porque cuando para vos me dabas todo, yo te daba poco.
Y después pasó al revés.
Porque en vez de empezar en un cero relativo, empezamos en un edificio mal construido.
Porque en vez de olvidarte lo que sufriste y disfrutar lo que te daba, preferiste ahogarte en lo que ya habias pasado.
Porque siempre nuestra relación fue de uno. Al principio vos, después yo. Pero nunca nos encontramos los DOS.
Porque si fracasó y ahora estamos sufriendo (porque creo que vos sufrir tanto como yo, aunque no lo demuestres) fue culpa de AMBOS. Ni vos más ni yo más. La culpa fue de los dos.
Y ojalá en vez de tener la culpa ambos de que se termine, hubieramos tenido el encuentro de hacer que funcione, LOS DOS.
Pero se ve que fue imposible.
Mi cerebro dice que no sos para mi, ni yo para vos, y mi corazón me dice que no me rinda, que no me volví a enamorar (sueno repetitiva, pero es cuasi un milagro que me haya vuelto a pasar. Porque parece que no, pero Mariano fue mi familia, esa familia que yo elegí y poder dejar eso atrás no tenes una idea el valor que tiene) al pepe, que por lo que me pasa tengo que luchar, luchar hasta las últimas consecuencias, que no tengo nada que perder.
Me gustaría que así fuera, pero se, también que no tengo más fuerzas.
Mis problemas me sofocaron y aunque me encantaría poder ayudarte, ni yo puedo. Y si (aunque TODOS menos vos me digan que no lo es) yo creo que es egoísta pensar solo en mi, pero también se que después de 20 años es el momento de pensar en mi, el momento de superarme, de crecer, el momento de cambio, el momento de pensar en mi para no volver a caer. El momento donde estoy hecha un trapo de piso y tengo que volver de la cenizas.
El momento donde si quiero estar con VOS o con alguien bien, tengo que primero, estar bien YO.

Porque si yo no estoy bien conmigo misma no puedo estarlo con los demás.

Todos son iguales...

Mujer: "Te vas?"
Hombre: "Si. No se cómo ayudarla"
Mujer: "Pues intentalo, hasta que lo logres".

La cuestión no era que lo logres, sino que te esmeres por intentarlo!.

Te extraño!

A vos...
A tus besos...
Y tus abrazos...

Porque no es lo mismo sin VOS.
Vos que tenés Nombre y Apellido...
Vos que tenés una imagen...

Porque me volví a enamorar en vano.
Porque volví a encontrar un castillo vacío.
Porque volví a sufrir.

Y porque dificilmente te irás de mi.

No!

No me reconozco...

Repito: No soy yo, sin VOS!

Problemas

Mi problema es que me sobrepusieron varios problemas de golpe.
Mi problema es que en vez de solcuionarse, empeoran o aumentan.
Mi problema es que no tengo lugar de PAZ.
Mi problema es que no son solo mis problemas, sino los demás.
Mi problema es que en la gente que me apoyo, no tiene tanta fuerza para aguantarme.
Mi problema es que lo que hoy necesito NADIE me lo puede dar.
Mi problema es que busco a alguien que me escuche y no hable.
Mi problema es que como y me cae mal la comida.
Mi problema es que tengo mucho estrés y ya mi espalda no aguanta una contractura más.
Mi problema es que tengo 10000001 de problemas, que colapsé, que no me entra un problema más, que mi cerebro ya encendió la alarma.
Pero mi verdadero problema es que TE NECESITO y no estás, ni estarás.

Busque refugio en ti, en medio de tan guerra y solo fuiste una sede más de explosiones.
Busque un jardín en ti, pero sólo podias ofrecerme un desierto.
Busque muchas cosas en ti, que solo se resumian en abrazame, suspendamos en el tiempo nuestros problemas (más adelante los volvemos a encontrar, te lo prometo) que eso me hace sentir segura, en paz y me hace olvidar todo lo que llevo conmigo a diario.
Un abrazo suspendido en el tiempo.
Que estemos JUNTOS, era lo ÚNICO que pedía, necesitaba y queria.
Porque TUS brazos eran MI refugio.

Hoy sin palabras, la imagén lo traduce TODO.

Capaz.

Pensé en quedarme en la cama y dejar de salir.
Pensé en dejar lo que más queria de mi finde y lo que me hacia bien.
Por qué??
O mejor dicho, por quién??
Por alguien que no vale la pena...
Por alguien que no merece que lo ame como lo amo.
Por alguien que ni siquiera merece mi amor.
Por alguien que, creo, di todo y no fue correspondido.
Por alguien que crea fantasias en su mente y se aleja (MUCHO) de la realidad.
Por alguien que me va a costar olvidarlo, pero se que es mejor que recordarlo.
Por alguien que con el tiempo diré, MENOS MAL QUE LO DEJÉ.

Por una sonrisa que se que tendré mañana SIN VOS.

JA!

Un nuevo capricho que me meto en el OGT! =)

TODO, hasta lo más simple...!

APOCALIPSIS

Un huracán pasó por aquí
y destruyó lo poco que quedaba de mi!

Mejor SOLA, que mal acompañada!

Locura

A veces ni yo entiendo lo que me pasa.
A veces ni yo entiendo el rumbo de mi vida.
A veces ni yo entiendo a los que me rodean...
Pero JAMÁS te pedí que entendieras.

No me tienes que entender, sólo me tienes que AMAR!.

A veces

A veces creo que voy por el camino correcto...
Y tantas otras, que este no lo es.
Que este no es el MIO.

Caminante no hay camino, se hace camino al andar

Hoy...

Hoy me siento tonta...
Hoy no quiero hoy sin VOS...
Pero también hoy me haces sufrir. MUCHO.

                                     No soy yo, sin VOS!

No entendes nada!

Quizás mañana me arrepienta y mucho de lo que diga sea por enojo, pero me querés decir que hago confiando en vos?.
Un maldito egoísta que no baja el orgullo por la persona que dice amar, que no le importa (o no tanto) su sufrir, pues la persona que ama realmente esta mal.
Pero se ve que pido mucho, que la única loca en este mundo que esta para el otro, en vez de para sí misma, olvidándose de sus problemas, de sus penas, y demás, soy YO!.
Se ve que somos pocos los que amamos sin exigir nada a cambio, simplemente dando.
Y se ve que somos pocos los destinados a SIEMPRE sufrir.
Tendremos que ser egoísta?
Me tengo que acostumbrar a que así sea?
O tengo que abrirme y hacer la mia sin él?

      La única manera que me veas llorar. Quizás asi se te ablande el corazón y pienses un poco en MI.

Cansada

Cansada de las contradicciones diarias.
Cansada de los problemas.
Cansada de hacer tantas cosas y a la vez tan pocas.
Cansada de mi, y de todos.
Cansada de vivir donde vivo.
Cansada de lo viejo.
Cansada de no progresar.
Cansada, simplemente cansada.