Tantas cosas...

Tantas palabras, tantos sentimientos que tengo adentro, encerrados en un cuerpo bajo llave. En un lugar donde no los dejo salir.


Quizás porque piense demasiado



Quizás porque tengo miedo, porque ya sufrí
bastante (no sólo con otros) sino de tu mano

Porque cada parte de mi te recuerda, te quiere, te ama, te necesita.
Porque no es lo mismo sin vos, aunque no creas ni un poco de lo que te digo.
Porque hasta yo me canso de pensar que algo en mi vida hace falta.
Porque en realidad tengo taaanto para dar, y tan poco puede salir a la luz.
Porque te demostré miles de cosas y fueron en vano, porque mi sufrimiento siguió ahí.
Quizás consiente, quizás no, pero te dije "me quemé con el horno" y me regalaste un horno.
Es increíble que sienta todo esto después de lo que pasó
No te preocupes, no te juzgo, se que yo también me equivoqué que no fui perfecta ni lo voy a hacer.
Pero a mi si me queda la conciencia tranquila de que yo te acepté como sos, con tus defectos y virtudes, pese al dolor que eso me podía causar.
Es rarísimo, porque para mi yo ya formé una familia y fracasó, entonces la fantasía de una primeriza no la tengo de un "juntos para siempre" ni un "quiero formar una familia con vos" en sueños.
Sino que todo eso estaba volcado con los pies sobre la Tierra.
Todo lo que hacia, bah, haciamos podría decirse, era construir un futuro y realmente lo estaba haciendo, a conciencia, deseando lo mejor de nosotros, deseando que todo fuera perfectamente imperfecto, porque sabia que no somos iguales, porque sabia que lo nuestro iba a ser complicado, pero también sabia que lo estaba intentando, pese que no entendieras ni te entendiera miles de cosas, lo estaba intento por y CON vos.
Estaba apostando nuevamente a un todo por un todo, sin permitir que mi pasado me perjudique en lo que estaba haciendo.

 Y sabés qué? Siento que debería haberme preocupado un poco más por mi pasado, porque hoy me perjudiqué. Si otra vez. Otra vez cai en algo que no tenia que caer.
Otra vez me encontré en una decepción y donde (tarde o temprano) puse todo de mi.
Pero ahí (nuevamente) debe estar mi error. En los desencuentros.

Cuando vos dabas las cosas por mi, yo no lo hacia por vos.
Porque cuando para vos me dabas todo, yo te daba poco.
Y después pasó al revés.
Porque en vez de empezar en un cero relativo, empezamos en un edificio mal construido.
Porque en vez de olvidarte lo que sufriste y disfrutar lo que te daba, preferiste ahogarte en lo que ya habias pasado.
Porque siempre nuestra relación fue de uno. Al principio vos, después yo. Pero nunca nos encontramos los DOS.
Porque si fracasó y ahora estamos sufriendo (porque creo que vos sufrir tanto como yo, aunque no lo demuestres) fue culpa de AMBOS. Ni vos más ni yo más. La culpa fue de los dos.
Y ojalá en vez de tener la culpa ambos de que se termine, hubieramos tenido el encuentro de hacer que funcione, LOS DOS.
Pero se ve que fue imposible.
Mi cerebro dice que no sos para mi, ni yo para vos, y mi corazón me dice que no me rinda, que no me volví a enamorar (sueno repetitiva, pero es cuasi un milagro que me haya vuelto a pasar. Porque parece que no, pero Mariano fue mi familia, esa familia que yo elegí y poder dejar eso atrás no tenes una idea el valor que tiene) al pepe, que por lo que me pasa tengo que luchar, luchar hasta las últimas consecuencias, que no tengo nada que perder.
Me gustaría que así fuera, pero se, también que no tengo más fuerzas.
Mis problemas me sofocaron y aunque me encantaría poder ayudarte, ni yo puedo. Y si (aunque TODOS menos vos me digan que no lo es) yo creo que es egoísta pensar solo en mi, pero también se que después de 20 años es el momento de pensar en mi, el momento de superarme, de crecer, el momento de cambio, el momento de pensar en mi para no volver a caer. El momento donde estoy hecha un trapo de piso y tengo que volver de la cenizas.
El momento donde si quiero estar con VOS o con alguien bien, tengo que primero, estar bien YO.

Porque si yo no estoy bien conmigo misma no puedo estarlo con los demás.